Klipp ut och spara

I dag ägnar vi din avföring en tanke. Så otroligt viktigt och så otroligt tabubelagt. Vi är  intresserade av varandras välmående i form av tex träning och kost. Sådant kan man surra med varandra om i evigheter men ingen frågar någonsin om hur ditt bajs är. Viskositet? Lukt? Frekvens? Välmående och avföring går hand i hand, fungerar inte tarmen fungerar ingenting. Man kan hamna på akutmottagningen och man är tillräckligt förstoppad och hur hämmande blir inte livet om du konstant är lös i magen? Kan vi inte tumma på att vi kollar av varandras aktuella toavanor innan vi talar om det senaste passet på gymmet?

Har du någon gång varit inlagd på sjukhus så har du märkt att vi inom vården älskar att förhöra oss om våra patienters tarmstatus. Vi har med största sannolikhet frågat om du skött magen och vad egentligen vill veta är om du skitit. Viktiga saker seru.

Här nedan följer en lista på olika bajsar och varför inte klippa ut och spara den? Du kan ju göra ett litet kryss brevid den variant som passar in bäst efter varje gång du skitit . För att föra protokoll liksom...

Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på pappret men inget i muggen. Ibland kallas den för ”Torpedskiten” av dem som hör plasket.

Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du har skitit överhuvudtaget.

Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta i handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

Nu-direkt skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekundersradie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt att den kommer att kunna spolas ner utan att den blir delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sådan här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser att par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ”Torpedskit”.

Korkskiten, även kallad ”Flytaren”
Du spolar 3 ggr och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimig osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten, eller ”Vulkanskiten”
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är då mexikanerna vet att de är hungriga!)

Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter dagen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen fan! Du sprayar muggen så mycket att det ser ut som att den har blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toaborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.